только пише нормальные анекдоты постарайтесь без мата и особое обращение к металлистам не надо оскорб##ть в анекдотах попсовиков!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТРЕБОВАНИЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Доктор почему эьот пациент все время пукает?
А он новенький он решил что он ГАЗПРОМ

Встречаютя два приятеля.
Один говорит
-Знаешь я на своей работе чувствую себя Санта Клаусом!
-Почему?
-Потому что там меня окружают одни олени...

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.
 
– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
 
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
 
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
 
-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
 
 
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем  
думает.  
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится  
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.  
То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только  
маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",  
причем на разные лады очень протяжно и заунывно.  
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе  
барби, у тебя уже есть три штуки,  
может лучше купить раскраску и т.п."  
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то  
через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,  
по-видимому затаив страшную обиду.  
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя  
кое что бабушке расскажу!"  
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"  
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое  
что видела"  
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"  
Мама: "Ну и что ты видела"  
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".  
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку,  
и выскочила вон. Думаете конец?  
Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8.  
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо  
улыбался.  
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!  
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он  
ржал вместе с нами.  
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик,  
ты лучше купи солдатиков - от греха подальше  
 
______________________________
заходите в гости! Обо мне: http://business-dohod.info/aboutme.htm